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关于更高的地方的思考

我死去的27年 壹九九叁 748 2024-11-19 06:29

  我工作两年了,说实话第一年学的东西,第二年我还是啃着老本,并没有什么长进。

  我没有很好的去定义自己,定位自己,忘了进入这个单位的初心,把自己的感性加在了工作里面,然后思维有了问题,反而对工作有了一种排斥心理,我不愿意工作。

  我从来没想过是否是自己的问题,从来没有认真思考过,我是有问题,而非外在环境,我把内心压抑的情绪带到了工作,我有了写反抗,越反抗越发现越排斥,成为了看山不是山,看水不是水的一个人。

  我开始乱了,开始从工作之外找存在感,而忘记了我有生活。我把一切都功利化,开始单纯的学习英语逐渐变得不那么单纯,一切都开始变了个味道。

  我的不满足号逐渐被放大,内心贪婪的排斥着这份工作,我变得越来越不安分。

  什么可以给我带来安全感,那就是钱,我开始想着如何利用空闲时间赚钱,这便就上当了,骗子给我发过几次邮件,第一次,我加了QQ,理性判断是骗子,第二次,然而我就信了,我的情绪和贪婪完全麻痹了我的双眼,我开始跳进了无底洞。

  不劳而获,不劳,怎么获。

  我其实没有深刻去剖析自己的思维,我的思维是存在偏颇的。

  1.我在工作中的情绪带给我的职业。

  2.我排斥我的工作,我希望自己有存在感。

  3.存在感缺失,就更加排斥。

  这就清晰了,是因为我的自信来自于外界的认同,来自于外界的捧,而我,是否值得认同,是否值得捧,就是值得怀疑的。

  “听人劝,吃得饱。”

  看似有想法的我,并没有思考这个问题,而我,也变成了那个满腹牢骚,无人问津的人,因为我逐渐消耗了自身的价值。没有了地平线,到哪里都是迷路。

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