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生活是苦难的,而我又拿着断浆出发了

我死去的27年 壹九九叁 2071 2024-11-19 06:29

  我现在知道坐在院子,刚才和我一起晒太阳、聊天的两位60后,我应该珍惜和感恩,这两个人才有魔法可以让我灵魂重新笑起来。

  而我,没有有些人想的那么糟糕,也没有有些想的那么狼心狗肺。不过,我可以承认的是,我会笑了,而且是过去那种从内到外的开心。过去,好些人因为我自带的亲切感而和我相识,不过,工作两年后,我刻意改变着自己,这个想法和行为为难了自己,折磨着自己的灵魂,自己和自己过不去。

  上一年状态不好,我和所有人相遇的时候不对,同事,你还有那些可能想继续认识的人,我都刻意的保持着距离,因为我还没有打理好自己,一件一件的事情,考验着我对信任的理解,还有我建立的三观是否真的是有了问题,我开始从积极悄悄走向了消极,思维已经变化,而我却迟迟没有发觉,在思维的怪圈里打转着。

  最终,一件事彻彻底底把我击垮,说白了,父母还有某些特定工作性质的人,都认为我扛不过来了。

  虽然,我给几位要好的朋友说,“我会扛过去。”我说这句话,我都不知道自己有几分底气。

  我和大学老友联系,我们因为这件事反而多了几个电话,“从我的事上,一定吸取教训。我现在像是幼儿园的小孩子,重新开始建立自己。”

  “不虚,不虚。”这和曹同学给我说的话一样。

  “一次被蛇咬,十年怕井绳。”我说给他们。

  还有P雪中送炭的联系,我不知道自己何德何能,可以让你信任。

  “对你,我从没怀疑,绝对信任。”

  你寄的东西确实让我生活多了那么点甜,我有顾虑,你也是用聊天截图告诉我你给要好的朋友都寄了,我也便好“心安理得”的接受你对我的好,至少,你让我父母看到了,也许我会因为马肉很好吃,不会放弃世界;会因为新疆的坚果和零食,我很喜欢,不会放弃世界,虽然,我当时已经没有了这种很可笑的想法。

  不过,这件事的发生,我看清楚了自己的圈子,很大,其实也很小。

  真正让我心乱的事情,只有这一件事,可以打败我的事情,只有这一件事情。

  让我心安的唯有几人,他(她)们给予爱后,剩下的只是自己的事情,唯有自己去努力疗愈。

  我很糟糕,11月23号和24号的事情,我在3个月后在痊愈,而我,现在成为内心很柔软的一个人,没了戾气,这和刚经历这件事后的自己,完全两个人,我把自己的过去称为“咬人的狗”,我只和父母联系,因为他们可以无限的包容和爱,其余的大家,真的也是包容的关心着我,我也告诉他们“让我一个人静静。”

  他们懂我,真的我需要安静的时候,只给我安静。

  因为我怕咬你,我会把自己的怨气,对某些人,对某些事的怨气转移给爱我的你们。我所剩的就只有你们,而我更不能这么做。

  我一直在写小说,记录这几个月的心路历程,和自己和解,和这件事和解,和世界和解。

  也许那些伤害我的人,也许也有难以言说的痛楚,我原谅了他们。

  世界没有我想的那么好,也没有那么糟糕,一切只有你想不想接受和改变。2019年过的很丰富,谢谢这一年,至少,成为我思想的一个阀门或者阈值,不会消极和倦怠了,且会真正意义的居安思危。

  “这件事发生了,你以后就会很努力。我真的以为你扛不过来了,所以,开始几天我和你凌晨打电话,你也一直在哭。”

  我和他视频着,然后,谈着这件事还是会愁,不过,知道了这是一件该发生,而我现在无能为力,也只能,好好过余生,爱着我身边爱我的人,因为我的生活不会比今年再糟糕的了。

  很感谢自己过去有爱的活着,然后遇到了一个个可爱的灵魂,在我最无助的时候,在烧了一地的碳灰里,添一把把旺旺的柴火,救活那一地死灰。

  感觉说谢谢你们有些清淡,这一路我自立的没有真正依赖任何一个人,这是不幸中的万幸,因为我还是保持着自我独立,再一次证明了自己的强大。

  而我,亏欠的人,现在在院子里聊着天,“你们30几年怎么过来的。”然而,她们还是在那儿开心的聊天,世界上除了客观题有答案,一切都是无解和无常的。

  “疫情结束了,我们约下。”

  我开始还是和这件事较劲,我说等我真正好了再见吧,罗美女也温柔的说,“只要你好好的就是最好的。”然而,前几天我给她说,“我们等疫情结束了,见一面。”

  “一定见面,父母,亲人,朋友和同学,我们都要好好的彼此站在彼此身边。”

  她和我12月份联系的时候,我状态超级差,给她说话也十分冷漠,加之我也不太会用网络社交,随后,我还是给她说明了自己不太好,她还是很理解。她没追问,我没多说。

  不要失去任何一个在乎你的人,随着时间的消散,有一两个或者几个可以真正在乎你的人,十分难得。

  虽然世界很肮脏,但希望你眼里一直有着爱,充满着爱。

  也许,人为什么活着,本身就无解,我只知道因为爱。

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