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我过去是嘲笑过被骗的人

我死去的27年 壹九九叁 948 2024-11-19 06:29

  我承认,我过去嘲笑过,被骗的人。

  “傻子,这么低级的骗术竟然可以把他们骗了,正常人怎么可能被骗。”等等,一系列对诈骗的轻蔑和对受害者的嘲笑出现在我过去的生活中。

  当我被骗了,我开始有些不相信,不敢承认自己的低能,和毫无真假和丑恶的辨别能力,超级强烈的自尊心。除了因为靠一个人的力量还不了钱,把这件事告诉了父母,我竟然没想到要报警,因为我知道报警了可能也破不了案,破了案子钱可能也回不来,图个啥,图个让别人知道这个老阿姨真傻,想我过去嘲笑别人一样让别人嘲笑。

  因为被骗金额真的很大,我报案了,最起码,有希望,不报案,一丁点希望都没有,只有眼前的黑洞。

  我开始低调了,因为没钱了;我开始平易近人了,因为没钱了,我开始没有特殊行为了,因为没钱了。我好像脊梁骨都挺不起来了,我该死的自尊心和攀比心,害死了我,还好,现在我不想离开世界了。

  这得感谢我的父母,他们付出很多,因为他们担心我受不了打击,毕竟刚进社会就有十几万的债务,谁能受得了。

  我抑郁,我一会哭一会笑,我耳鸣,种种状态好像都要把我折磨死。我的母亲让我晚上和她睡在一起,这种来自母亲强大的温暖很神奇的好像破解了某些事情,驱赶走了某些东西,我有一种不再想离开或者我活不下去的念头。

  发生大的事情一个人很难扛起来,众人拾柴火焰高,一个和睦家庭的重要性完全体现,还有父母的责任心和担当感。

  我很自责,在同龄人给父母缓解经历压力,贴补家用时,我还是父母的讨债鬼,帮我还债。

  我只能用余生好好陪伴父母,父母第一次做父母,已经很好了,感恩,此生相遇。

  我父亲除了有嗜酒的毛病,真的是个好男人,而我,一直只看到他的嗜酒和家暴。我得转移注意力和20几年内心对父母的标签,孰能无过,孰能无异,我太过挑剔,太过洁癖,以至于我从没和谁能好好相处很长时间,因为他人没有父母很强大的包容力,因为他人和自己的关系是有选择的,双向选择,而父母在生下我的时候就不能选择了。

  所以,我们便利用家人对自己的包容开始伤害他们,“白眼狼”便在父母的眼中变得越来越远,越来越陌生,越来越冷漠,越来越多。

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