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离开大学的那一天

我死去的27年 壹九九叁 969 2024-11-19 06:29

  离开大学的那一天,父亲包了一辆私家车我们家没车,从500公里外的老家来到省城,接我这个大学生回家,是不是“大学生”我心里很清楚,但是,我在父亲的生活里佯装着自己的有文化。

  我的傲娇是被父亲宠的膨胀的,我对高中毕业的他们有了一丝丝的嫌弃,我对是个工人的他有了一丝丝的嫌弃,我对我的生活有了一丝丝的嫌弃,然而,我却从没想过我怎么去改变自己的嫌弃。

  我把所有的问题都指向了父亲,而,父亲也接受了我所有的埋怨,他常说,“所有人的错都是他的错。”

  这个他说的多了,做的多了,我也便觉得好像真的是他欠了我们什么,便从内心失去了对他付出的敬畏,进而觉得理所当然。

  世间的问题都没有答案,有答案的事情都在试卷中,有些主观题也并没有标准的答案。

  一切的一切只来源于,一个负责人的父亲对家庭的爱和担当。

  我在宠爱中,越走越远,想仁义礼智信的反方向,虽然,没有走向歧途,但至少内心有了瑕疵,而且,是很严重的瑕疵。

  我经常给父母说话,横眉竖眼,经常动不动就来了脾气,以至于我成为习惯,也让周围的人觉得不舒服,“你凭什么,对我发脾气。”

  其实,我没有对他们发脾气,只是,我给父母就这么说话,以为关系好了,便不需要什么刻意的伪装自己,真实的自己有多大的杀伤力,我在没有人敢接近自己的时候并没有察觉到,安慰自己是因为自己太过于优秀。

  一个人有了陋习很容易,随着时间还让陋习慢慢变得更严重,这就是自己的不对,问题变得越来越严重,想要解决花费的力气十分大。

  我把父亲对自己的爱,当做理所应当,我提出的所有要求父亲百分百会接受,即使,成人后自己的想法太过不现实,因为起初自己攀比时,父亲满足,到最后我已经不听他的,完全有了自己的主见,他也便不再劝说,反而会增加父母之间的隔阂,让我们距离越来越远。

  我的贪婪是很严重的,喜欢过舒适的生活,本身作为大学生,能有多少物质,但我,满满一车都拉不完的东西,我在上学还是做什么,一目了然。

  东西多到,父亲的腿没办法正常悬吊,他把腿抬在了上面,坚持了3个小时,就这么难受的蜷缩着。

  说实话,我是个没良心的人,父母说的,白眼狼。

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