和我们深恶痛绝的东西共存，其实，并没有想象中的那样艰难。

　　几十天的时间转眼过了。那种让人忍不住从内到外寒战的恶心感，渐渐减轻了。站起来的时候，也不会再一阵阵晕眩无力了。身体自身，已经适应了新的情况。还不能适应的，只是我的心。

　　记不得是哪一天了。可能我是在拿着绣绷绣一朵花。忽然之间，我觉得身体内部的深处发生了非常轻微的地震。那点微妙的波动，一下子冲击到了我所有的感觉。我一下子停止了动作。

　　我情不自禁地，屏声息气地坐在那里，一下子完全静止了。

　　在一片寂静当中，那种波动又再一次传来。我的全身涌起一阵电流。我忍不住颤抖了一下。

　　是它。是我身体里的那个生命。是它在动。是它在翻身，是它在吮吸着它还非常小，非常小，非常小的手。

　　是我的孩子在动！

　　虽然那振动非常的轻微，几乎微不可察，但是，我的整个生命却因此而受到了前所未有的强烈的撞击。

　　我的心瞬间变得非常柔软，柔软到不可能再有任何的仇恨，不可能再有任何无法容纳的东西。

　　我不知道怎样用言语来形容那一刹那的心。那是我的孩子。他活着。在动。

　　在那一瞬间，我明白了，什么是母亲，什么是亲生母亲。

　　我明白了我的母亲，明白了她为什么要忍受那么巨大的痛苦，牺牲掉自己的性命，也一定要把我生到这个世界上来。

　　我一瞬间，完全明白了十多年来都不能体会的事情：一颗充满母性的心。

　　善良、宽容、慈悲、忍耐，这种种令生命坚强，令生命深厚，令生命开阔的品质，它们始终都是早已存在于我们的。

　　而每一个孩子的到来，都是为了帮助我们激发出它们，帮助我们看到，它们本来在那里，它们本来是我们。

　　每一个孩子的最初一次胎动，都能让一个母亲那一瞬间的心，变得和观世音菩萨的心，一般无二。

　　我们在那一瞬间，能突然发现，原来，观世音菩萨不在别处，她在我们心里。她在我们身心之中。

　　我被这个强烈的震撼定住在那里。很长的时间，都一动也不能动。

　　我忘记了那天的日期，忘记了那是什么时刻，是早晨、晚上还是中午，但是我极其清晰地记得那次震动，和它在生命当中激起的层层涟漪。

　　我，还要拿掉这个孩子吗？

　　如果我执意拿掉他，这个小小的孩子，他也会恐怖吗？他也会觉得痛苦吗？

　　他也会如同我被姨娘设计伤害时那样地内心痛苦吗？他的亲生母亲，为何一定要杀死他呢？

　　像你没有对景云做错什么，他却无端地深恨于你一样，这孩子，也没有对我做错什么，可我却和景云一样，毫无道理地迁怒于他。

　　我，这算是变成了和景云一样不可理喻的人了吗？

　　我脑海里重新回想起你那些关于杀人的话。

　　我曾经誓愿不要杀人，可我没有做到。

　　我现在，又要开始杀人了吗？而且，是杀我自己的孩子？

　　我该带着景云的孩子嫁给你吗？该让景云的孩子成为你的嫡长子，以后继承你的爵位和家产，让你自己亲生的嫡子，反而失去这些应有的尊荣吗？

　　我这样做，可以免除杀人的过患，可是，你三番两次把我从死亡边缘拯救回来，我该让这样的事情发生在你身上吗？

　　我陷入了深深的矛盾和迷惘。

　　到底，该怎么做，才是两全其美的呢。

　　我内心绞结地坐在那里，感到身心疲惫，智慧匮乏。