周末是唯一一天的假期，这个算是对实习生的一个最奢侈的一天了，这一天我们可以全程放松一下，可以按照我们自己想法去生活，可以按照自己的想法去设计你的周末，所以话对于这些来说，每个人基本是疯狂的，或者说对每个人来说这基本是一种非常开心的一个事情。

　　我刚好跟他的朋友去郊外度假计划，刚好家里面没有人，我如果外婆不在家的话呢，我回去到你们太大的意思的话，我就在宿舍里呆着。

　　睡了一个长长的懒觉，大部分的练习生们都已经回家了，独自剩我一个人在宿舍里，我倒也无所事事，也不知道干干什么，干脆不如跑到教室去练习。

　　一来也可以加深一下自己的技能，因为自己的这方面的技能还是太过于薄弱，如果真的要想走这条路线的话，没有一个固定的技能的话，单靠一个原始，那么你基本在这个娱乐圈要走的很长，一条路是很窄的，所以话我们有拓展自己的演技特征，自己的一个技能才能在这条路能走得更加顺利。

　　周末的教室比比平常要安静很多，但依旧还是有个别勤奋的练习，生在教室里面加强练习。

　　每个个人都不想在这第意个起跑线输掉，每一个人都想在这条线上奋力拼搏。

　　那拼搏的投资的方法有很多，有的人是靠自己的技能，有的人是靠自己的原则，有的人是靠自己家族的一个强大的背景，有的人却也是祈祷着老天给他的一条明路。

　　不管是哪一种方法，最终都得靠自己过，手上有个过，当有一天你真正的跟上这台舞台的时候，你面对的不是你自己，也不是你的家族，也不是你的人脉，都是普天下的大众，他们会对你们提出一种最苛刻的批判。

　　那我知道最终会决定你是否能在这条路顺利的走下去。

　　我重新活过来，我知道自己的机会也非常少，基本是靠自己才能得到一丝的机会，所以话我也不能因为自己曾经的辉煌，绝对不能让自己陷入一种迷茫。

　　于是我找了一间琴房，关上门开始练习。

　　幸好这对我来说有一点这样的优势，因为我上辈子经过了一个非常系统的的音乐乐学的培训，都是理论上的知识，但是现在重新操旧业起来也不会太难，而且我能谈的一手好心，也拜当年父亲对对我一个精心的培养。

　　所以现在如今换了一个身子，懂得乐理却没有技巧，演奏这方面还得重新一点点的练习回来才行。

　　凭着自己的记忆，慢慢的去熟悉曾经非常熟悉的乐器，曾经自己是如何对乐器能熟练的掌握，曾经给陈家阳非常流利的谈过爱是钢琴曲。

　　是我曾经以此为荣的一技之长。

　　也曾经是我为我的爱情做最美好的祭祀。

　　我现在的技能非常生疏，也尽力的去弹奏每一个乐章，郭朵朵曾经从来没有认真的系统的学过乐理，说话，现在学起来还是非常吃力，手指很僵硬，无法做到行云流水的感觉。

　　我越是努力的去谈，越是无法得到更早的进步，心里还是难免会有一些着急和懊悔。

　　叮叮咚咚在琴房坚持练着。

　　需要过掉这一关卡，如果连这一关卡都过不掉的话，那么别说，唉，有没有机会能演一部出戏，就算能不能成功的签约为练习生都是一个重要的困难。

　　一个孤独的身影就在琴房里面埋头的练习，越发衬托出一片寂寞。

　　我按照公司要求的来几曲国外的古典音乐，沉浸在这些古典音乐之中，情不自禁弹起贝多芬<<命中交响曲>>。

　　高昂的悲枪让整个命运跌宕起伏，又感到生命的无助，同时又感觉到生命的尖锐，就像如同身处着一场狂风暴雨一般。

　　情不自禁的闭着眼睛，就这样用自己所有的感情倾囊而入。

　　我曾经很爱弹给陈家阳听，这也是我们的生活中很重要的一部分。妹，我们在饭后躺起钢琴的时候，陈家阳都非常温柔的坐在了旁边，请狂狂的凝视着我，好像所有的爱，所有的关注点都在我身上。

　　想想确实很多，本身他也许从来不喜欢过音乐，或是他从来也不会去欣赏我的音乐，他只是觉得有义务去做这个事情，或者他也觉得做了个事情他能达成某些目的，反正我不知道，反正我就知道他应该不会喜欢钢琴，他只是喜欢得到某些权力吧。

　　我现在回想起程家阳闭着眼睛喝着红酒，陶醉了不得了的样子，我现在就想吐，把今天的晚饭全部吐出来都不为过。

　　这个是横看成岭侧成峰，远近高低各不同，只缘身在此山中。

　　当年我是如此的搞笑，如此的幼稚，既然为一个男人做出这种操作的样子，就觉得好像自己整个生命拥有着整个宇宙的璀璨。

　　以为自己好像拯救了银河系，才得到陈家阳那一副陶醉的不得了的样子。

　　自己傻，真的傻傻到家了，傻到银河系。

　　再回想起来其实也是如此，陈家阳在外面努力的讨好着自己的face，回到家又努力讨好我。回想起来他的日子并不也是很好过，我甚至有些开始同情和怜悯他。

　　在家里面也不能得到充分的自由，还得不停的去讨好我，看好我的脸色，虽然我从来没有给他任何一个脸色看，但是他的观察，他的小心翼翼让他过得步步惊心吗？

　　太过了，在家里面虽然他在讨好我，有这个损失我不知道，至少我现在没判断出来，但是我讨好他是必然的，我小心翼翼看到他脸色，小心翼翼的得到他的欢喜，得到他的一种欢喜，就用这个歌词来形容：

　　你眉头开了，我笑了。

　　你眉头皱了，我哭了。

　　我的世界中一切都是以他为主，一切都是他为中心的，我不过就是这个轴心系着一个线上那个陀螺。

　　偏不起，不敢远离，永远是以他为中心。

　　李柏芝那种高高在上的高贵的女王，顶级流量的明星，加冕的影后身份，非常高级的脸面，素来只有男人匍匐在她的群下。她附视着败倒在他石榴裙下的男人，给他们下把傲慢的命令，让他们知道女王的骄傲和心愿。

　　从来不相信李柏芝，真的有那个闲情的功夫去为一个他心爱的男人去洗手做羹汤。

　　李柏芝是一个极其具有野心的女人，我可能轻易的放弃眼前的利益，怎么可能放弃大好的前程时间，对一个明星来说简直就是非常重要的一个时间成本，如同天上的嫦娥一样，一天等于一年。

　　所以趁着青春期这碗饭正当时没有几个人能轻易的去放下自己眼前的利益，无论如何都会咬着牙冲上去。

　　对，就有那些新闻，前段时间被税收给耽误的女星，为了不放弃自己的野心，咬着牙跟自己的前男朋友分手，为了炒作自己，最终还是为了在影视中，占有一份市场地位。

　　更何况处在巅峰狮山的李柏芝怎么可能轻而易举放弃眼前的利益，那是不可能的，除非他爱这个男人已经爱到无法解释。

　　这个男人能给比他带来了财富更多的利益，也许才会在利益的权衡方面之下做出考核和平衡。

　　李伯芝是属于那种骄傲的女王。

　　而也许陈家阳就很好这口，我在家里面已经把他供奉为皇上，但偏偏也许他喜欢被别人虐，也许越虐他，他越觉得一种心神荡漾。

　　非要等到把他虐到皮精力尽的时候，他才会来膜拜你。

　　李柏芝轻而易举的掌握了一些技巧，所以把陈家阳耍的团团转吧。

　　却并不是如此，男有情女有爱，两个人坐下来喝一杯茶聊聊天也是正常不过的事情，更何况男欢女爱，不过也是正常娱乐圈一个再平常不过的事情。

　　所以我想到现在可能我当年真的是太幼稚了，又知道无法去觉得自己能做到些什么，像当年我根本都没有办法去理解到这种东西，现在我跳出这种关系的怪圈之后，再想这个事情，确实自己完全是没有个性的，站在婚姻里面扮演着毫无逻辑的奉献着。

　　自己就是为这场婚姻做的最大的殉道者。

　　他是活该，谁让自己也这么做去为这个男人虐这么多，真的是别人虐你千万遍，你待他还如初恋。

　　狗血的事情居然发生在我顾里头上，人我可是如此糊涂，居然忘记了这些这么简单的爱情道理，现在想当年我真的是被爱情冲昏了脑袋，认为爱情能给我带来一切，其实所谓的一切不过就是烟消云散。

　　当年，我是如此的幼稚，在爱情这个课题上真是严重的挂科。

　　好，一切生活又都回到原始。

　　没有一次比现在的认识更加清楚，或许已经来不及了，但至少在这一世应该知道自己该做些什么。

　　或许自己真的太过幼稚，紧跟往事告别，对我来说就是过往云烟。

　　能够沉醉在自己的意识之中，突然有人敲门进来。