晚上回到宿舍的时候，被虐的不轻，直接在宿舍里躺尸。

　　宿舍的女孩子们都叫苦连天，无法，甚至有个女孩子已经熬坚持熬不下去，当天由她的父母给接走，除了惋惜之外，那没有别的办法。

　　跟你陆续走了几个女孩子，因为这个要讨这碗饭吃，必须要过这一关，公司的考核是非常严格的，不是靠单靠你的颜值就能到吊打别人，就能走过这一关，它更考核的是一个综合的能力。

　　之后的一连一个多月里面都是这样密集的训练。

　　从表演、声乐，礼仪、舞蹈、演讲与口才……后来还加上了基础的商务英语。

　　我被体型课虐得千万遍，我待它如初恋。

　　文化课减少了我的心理负担，毕竟我妥妥的一枚学霸呀，加上我以前学的是剧本编辑，同时还涉及到戏剧艺术史，相当于重新温习一遍，各种理论知识倒也难不倒我。

　　所以我在温习文化课这个时间上比较充足，在这个充足时间之内我可以有时间回去看外婆。

　　每次回到家里看看外婆，外婆都会给我煮很多好吃的东西，外婆都是一个人在家里呆着，其实我是比较担心。

　　我想尽快把这个练习生这个事情给过关，我好回到家里住。

　　舞蹈课程对我来说是一个最大的一个难关，从小没有练习过肢体的人，突然要进行这么高强度的训练，你就可以想象一下，胯下压腿那种事情，我觉得你自己好像无法坚持下去。

　　那一种痛，叫做撕心裂肺。

　　还有一种痛，叫做没有回头路。

　　虐我千万遍，我还待你如初恋。

　　拼了。

　　你可以想象，经过这么高强度的训练之后，在可以轻松的跳跃和奔跑。甚至觉得自己就是一个草原中疯狂的小狗，当然这仅仅是我个人的一个幻想。

　　自由自在大声的呼喊，大声的奔跑，大汗淋漓，课后怼老师，甚至还参与了女同学之间的一场小的纠纷，这种纠纷是用拳头来证明。

　　记得我的后腿虎虎生威，一记低端版的扫堂腿名声鹊起，被同学称为“女侠”。

　　这是我上辈子从来没有做过的事情，上辈子我循规蹈矩，克尽职首，对任何人对任何事都面面俱到，那你观察别人的心情，生怕别人一时不高兴，让自己感到惶恐不安。

　　其实我一直是活在别人眼中，我不敢有丝毫大意。

　　甚至于，我爱陈江阳爱的如此卑微，这种爱的不对等的情况之下，甘愿的为他付出一切。

　　所以最后连命都没有。

　　我终于活出自己喜欢的样子。

　　我迷恋上了舞蹈，但这是我最拙劣的一门课程，我仍然待它如初恋般不知疲倦的练习者，感受着血液奔腾的自由，感受着淋漓尽致的汗流浃背，有自在无拘无束的转圈，咯咯笑。

　　从此再也不要为自己的心脏而受担心。

　　我现在拥有了一个非常健康的有力的心脏。

　　我现在可以无拘无束的跟这句身体死拼，死虐。

　　终于我的舞蹈基础有一点点的进步，但现在还没有没办法，完全彻底的掌握这句身体，能让它跟舞蹈音乐融为一体。

　　至少跳起舞蹈来会像拙劣的鸭子舞步。

　　当我脸红扑扑的望着镜子中的我时，我再也不会感到一丝的陌生，镜中那鲜活和热情的生命就是自己啊。

　　不知不觉经过一段时日后，甚至开始已经有点忘记过去自己那张平凡的脸。

　　人不是永远要往前看的吗？

　　消息真的如同瞬息万变，新闻多的让一切过往新闻很难在浮现在别人的面前。

　　星辰国际传媒已经恢复了正常的运营状态，他就像一个机器一样，就算你少了个零件，马上有一个零件可以补上去，不会因为一个零件的损害而让这个帝国运作不下去。

　　所以，“我”的死，犹如一个小时投入到小湖水，几丝水纹过后，在的娱乐圈深海中里面再也经不起一丝波澜。

　　犹如一阵清烟飘过。

　　所以没有再引起任何一次话题，欢迎陈家阳和李柏芝的各种绯闻留言，之前吵的热火朝天，也不知为何，这类的消息也已经没有后续。

　　是偶尔几个不起眼的八卦小记者，实在无聊，发任何稿件的时候，再把这些新闻给发来炒一炒，混个若干个点击量，也就不了了之。

　　对于这点，我觉得他们两个还算是有自知之明，所谓的死者为大，这些道德心应该还是有的吧，就算是做个样子给世人看也罢。

　　不至于自己前脚刚踏进阎王殿，他们后脚就欢欢喜喜入洞房。

　　人在做，天在看，在娱乐圈这个道上混，至少有一方给退出来，还能侥幸打个擦边球，李柏芝的退出是最佳的选择。

　　我是疯了，真的疯了，我居然在帮他们考虑他们的最佳方案。

　　即便心还有那么一丝的疼痛，但是我现在看待他们就如同看待着一对娱乐圈的绯闻男女。

　　有时候人最不能欺骗的就是自己，躲过了岁月，也躲不过自己的心。

　　所以每当夜深人静的时候，躺在公司的沙发上，这里的一切。一草一木，一花一世界，都对我来说曾经那么的熟悉。

　　公司的每一砖一瓦似乎都有陈家阳的气息，宿舍的那些人是少女，谈论的更多也是他，她们的最大的倾心对象也是他。

　　是他，总是他，虽然我跟他还没有碰面，但是所有的消息在我旁边都是不停盖地而来。

　　无处可躲。

　　他的名字就像一只毒药，深入到我的骨髓，总在无意中想起跟他纠缠的这六年，夜不能寐。

　　我时常在想，他到底在想什么？

　　知道是今天我承认我到现在都无法了解他，同房共枕三年，都无法了解到他是属于那种类型的人。

　　陈家阳有很多心里话都不会直接说出来，很多时候只能靠我去猜，我不能不说，他确实对这个集团做出了很多的事情，婚后生活也非常的没有任何太多的绯闻，不然我知道在生活中要追求他的女生非常的多。

　　我甚至还收到过来自死亡威胁的包裹，那当然是来自他的脑残粉。

　　每当这个时候，他总是搂抱着我，轻轻的抚摸着我的头发，告诉我不要胡思乱想。

　　除此之外。

　　我不得不承认，陈家阳他也是一个非常温柔体贴的顾家男子，撇开他的动机阴谋论不谈。

　　他是属于那种我半夜吭了一声，他就会把一杯水递到我枕边，我肚子一饿，他就会给我包面做饺子的男人。

　　事事都让着我，体贴着我，当我跟他外出应酬的时候，他总是体贴的帮我拿着挎包；就算他外出拍戏时，每天都会有电话问候他，记得起所有的纪念日，送鲜花手表，送昂贵的礼物，照片永远保存在他的钱包夹里面，连微信和qq头像都是我的样子。

　　个性留言都是：三千弱水，我只取一瓢饮。

　　我被他宠的就像是住在宫殿里面的公主，公事、私事，他无疑不细细的包揽。

　　简直是生活在琼瑶剧里面开过光的女主角，剧中的男主角爱你爱到发狂：我是风儿，你是沙，甜蜜蜜到天涯。

　　在所有人看来，我和陈家阳伉俪情深，幸福恩爱，大多数新人的楷模，曾经有家媒体还曾形容我们的婚姻在娱乐圈里面就如同一股清流。

　　陈佳阳的演技如火纯青，再加上他的完美的婚姻，他的形象完全是完美到无懈可击。

　　他的这种完美给星辰国际带来更高的人气，两者相辅相成。

　　那时候我常常迷失在他的甜蜜之中，他的完美显得我更加的卑微，我甚至觉得自己是不是祖坟冒了青天，何德何能才拥有这一世的良辰美景。

　　所以别说他是名流巨星，就算他是一个普通人，也心甘情愿的为他付出我拥有的一切。

　　这句话说得很好，完美就是缺陷。

　　现在回头看来，太完美的背后把隐藏着更大的缺陷。

　　我真的很恨，他为什么会隐藏自己这么深？三年如一日，居然我看不出一丝的破绽。

　　这个男人有多能忍，他的心有多深沉，每天面对一个自己不爱的女人，还能保持到这种状态，可想他背后所隐藏的真实目的是多么的可怕。

　　不是我发生的意外。

　　真的很怀疑他还能忍多久，他会以什么样的方式去曝光他的真实面目？或许会比现在更残忍。

　　他就像是一个刽子手，早早就拉弓满箭，早早对着好我的心口，甚至猜想，他那绝情的一箭，一定是全力以赴，势在必得。

　　所以我在他生命中，绝无有逃生的可能。

　　是因为我爱的如此卑微。

　　有一天，或许我会找他去问个明白，但是一定不是这个时候。

　　我想着想着，突然觉得心口闷闷的疼，我知道这个是个幻觉，双手无力的从半空中垂落下来。

　　翻了一个身，闭上眼睛。

　　终于，眼泪顺着眼角滑落到发鬓里。

　　窗外是一轮残月，星光点点，那会是谁的一片星空？谁又会成为谁的璀璨星光？

　　把铺盖往上裹了一下，感到，一丝的温暖。