不喧哗，自有声

　　01

　　今年的生日，我是在工作中度过的。上午在公司加班开会，商讨新的广告案，中午赶往电台录下一周的六档节目，傍晚又回到公司改文章，做最终企划，等到忙完才注意时间已经到了凌晨。打开手机看到许多未接来电和信息，很多朋友发来生日的祝福，这时我才察觉，这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中，过去了。

　　公司空荡荡的，没有人，只有我办公室的灯还亮着。长时间坐在电脑前肩膀酸疼，站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响，没有吃晚饭也不觉得饿，倒一杯水，站在办公室1层的落地窗前向下望，这个时候，自己的心里是不同往日般的平静。

　　整座城市都睡了，窗外远处的霓虹灯已经熄灭，只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路，世界安静得像是没有小朋友的幼儿园，但依然有人隐藏在这寂静的深处，放肆地哭，放肆地笑，也有人会和我一样，在浓雾一般的夜色里，平静地望着这个仿佛与自己无关的世界，心里有一片化不开的深情。

　　人是很奇怪的动物，会随着周围的环境或者天气而变化，比如晴天时会觉得开心，阴天会容易伤感，有阳光时会活泼好动乐此不疲，在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。

　　我就是如此，有时在周末的上午慢慢醒来，如果阳光通过厚重的窗帘透出来，心里就会有希望，愉快地起床，清扫家里，写文字看书。但如果是阴天，就会懊恼地把被子拉过头顶，一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情，仿佛是内心的小把戏，用来蒙蔽自己，或是为一些行为找到一个适当的理由。

　　就像此时此刻，夜晚的路灯将黑暗戳出一个口子，照亮很小的范围，有人顺着光走去，但不久就会重新陷入黑暗，我看着那些反反复复的光影，不禁哑然失笑，这种矫情的细微察觉，像极了我们心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一个路灯，或者偶尔有一阵风吹来，才会漂浮不定，起起伏伏。在生日已经过去的这个凌晨，我有一种豁然开朗的感觉，独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市，和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下，或者无法融入这里，而到了夜晚，更多的感觉是城市就在心里，它犹如鬼魅一般刺破阻碍，伴着你生，伴着你死，伴着你到来，伴着你消失。

　　我曾经想象自己像现在这样站在这里，但此情此景，我却没有想象中那般骄傲或是激动，因为我知道，无论在梦里还是在路上，总有一个时刻要醒来，也总有黎明在等待。

　　无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走，你想到达到明天，那么此刻就不要停下脚步。

　　前几日在群里和几位朋友聊天，说到一些内心的话题，大家打趣说：远近就是一副心理医生的做派啊，内心好强大。我在电脑这头笑了，这个世界上哪里有生来就强大的人，一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑地告诉他们，没办法啊，这都是让社会逼出来的。大家深以为然。

　　曾经我也做过许多荒唐的事情，为了让别人记住，为了和别人不一样，穿奇装异服，染奇怪颜色的头发，写不是自己想说但很特殊的文章，我一次又一次塑造着并非本意但却不同的自己。如今我才懂得，真正改变自己的，或是所谓与别人不同的，并非是那些刻意为之的做作，而是这个世界给予自己的艰难。

　　初中上社会实践课，被安排在街头卖报纸，隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运，然后拉到街头叫卖，一块钱一份，买三份送一包牛奶。已经忘记摔了多少跟头，也忘记那时到底有多少辛苦，只记得那些来往行人异样的目光，还有就算是厚重大衣也无法遮住的寒冷，通红的鼻子和皴裂的手背。晚上回家冷得说不出话，写实践日记时忍住不让眼泪流下来。

　　毕业时有一份很好的工作机会，在一家杂志社做市场执行，起薪5000元，在我的同学还没有找到工作或者薪资只有000元时，我已经把他们甩在了后面。我把它看作是对这几年大学辛苦兼职的报答，一路过关斩将过了三试，人事部已经通知我周一上班。我在上班前一天高兴地请同学吃饭，就在大家觥筹交错间我接到电话，通知我不用来了，已经有人替代了我。那个时候，我清晰地听到了心里“咯噔”一声。

　　那时我百思不得其解，匆匆赶往公司，求着见随便一个负责人都好，可是前台的姐姐正眼都不看我就把我轰了出来。市场部总监不忍心，偷偷出来见我，在建外SOHO楼下请我喝咖啡，跟我说了很多事情，包括我的工作。最后她说，你还是太年轻了，不谙世事，替代你的是公司最大投资老板的女儿，你又怎么能抗得过她？

　　那时的我听到这样的话，痛恨自己的无能，更痛恨这个世界的不公平。

　　工作一年后的我被上海一家传媒公司挖去跳槽，工作顺利，人际关系也不错，但后来主编找我谈话，说愿意给我机会让我去更大的地方发展。我当时信以为真，可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话，说我欺瞒公司接私活，说我随便要求涨薪资，说了那么多我从未做过的事情。当时我们许多共同的好友从此和我断绝了来往，有一部分人后来和我化解了误会，而有一些，却带着这样深深的误解，从此远离了我的生活。

　　还有很多难以启齿的往事，那些都是我几乎不再提及的过往。在这样一个初春的子夜时分，在这个瞬间，在这座城市隐秘在黑暗中时，它们仿佛死而复生，点燃了我心里最后的一点不堪。我曾经不断安慰自己，那些我们所经受的痛，都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行，因为它让你成长，让你变得坚强。但是，曾经的艰难却更多地让我不断看清自己，有些事你当时遇到，未必会明白它的含义，只有在心里长久发酵后，才会呈现出不同的模样，一再地提醒自己。

　　我们的一天天，就这么矛盾而复杂地过来了。曾经，父亲对我说，你的人生可以选择，但你的内心不能改变，世界的一切也要接受。于是我学会了不去选择而去接受，在以前尚且年幼的时光里，我把它叫作世界或者是天地，而在经历世事蜕变之后，当那些艰难让自己变得坚不可摧之后，我叫它——人间。

　　所谓的人间烟火，就是这样一个可以时而温暖时而冷漠的词语；所谓的人间，就是这样一个时而光明时而黑暗的时刻。

　　是的。它们附着在我们身体的周围，缱绻而来。

　　有朋友曾经愤愤地问我，有人误解你为什么不去解释？本属于你的东西被别人夺走为什么不去抢回来？你是傻子吗？

　　也有朋友问我，为什么我努力了那么多，却没有人知道？为什么我做了那么多事情，却总有人不满意，我到底是哪里做得不够好？

　　曾经我也是这样，我也羡慕别人的拥有，我也觉得自己不被理解，我也在乎别人的眼光，我也尝试去报复和怨恨，我也会对自己说他算个什么东西，我也会用尽全力去证明我也可以。

　　有人诋毁我就言辞激烈去辩驳，有人误解我就气急败坏去解释，有人不喜欢我就去质问到底为什么，有人辱骂我就用更加恶毒的语言去回敬。我努力过，放弃过。我也有许多黑暗的心理和情绪，也曾在心里记恨一个人，也会恶毒诅咒这个社会，也会在高压力下无力。我的确做过许多现在看来无法理解的事情。

　　没错，我曾经活生生把自己变成了自己最讨厌的那种人。

　　这没有什么不敢承认的，我只有承认了过去不完美的自己，才能走向更加好的自我。一位前辈后来告诉我，不要这么着急，去学学心理学，看看佛经，读读古书，让自己平和下来，带着锋芒去行走，会刺痛别人和自己，只有收敛起自己，才能发光。

　　在不断学习、往内心探寻和自省之后，我终于明白，这个世界不会因为你的付出就必须给予回报，也不会因为你以怎样的方式对待别人，就要求他人同等对待你。人活在这世上，最难的就是保持一份谦卑和平和，而这份谦卑，来源于内心的真诚和踏实的努力。

　　所以，不要试图去解释这个世界上任何的误解和扭曲，存在的都是真理，任何人的成功，都不是虚头，他们一定付出了你没有想到的努力和代价，才华、机遇、运气、努力、外貌，甚至是不光彩的事情，都存在，没什么值得怀疑。

　　每个人都不是你所看到的那个样子，他们都是这样，一边是长着翅膀纯洁善良的天使，一边是拿着夜叉面目狰狞的恶魔。他们心中的脆弱和胆小，他们不想承认的虚荣和懦弱，都躲在了那些光鲜之下。他们也有潦倒的时候，他们也看过人间的疾苦，他们也会在选择前犹豫，他们也曾愚蠢地放弃机会，他们也在对自己的下属横眉冷对时，突然想起曾经也有人这样对待过自己。

　　这么多年过去了，我过上了自己想要的生活，在别人看来已经春风得意的自己，更要承认自我的卑微和浅薄，更要直面自己曾经的不堪。只有当你看到黑暗，努力冲破它，才会进入新天新地，发现不一样的自己。

　　这个世界本就邋遢，所以没有什么可怕的，每个人都有无法发泄的苦涩，都有无力排解的抑郁，而生活在这里的我们，哪一个不是拼尽全力，甚至不择手段地活着？

　　这些年，我已经逐渐学会接受，接受意外，接受变故，接受误解，接受努力却暂时得不到回报，接受这个世界的残忍，接受我们身上的那些残缺。我们无法改变这个世界，但我依然选择不妥协，我还是让自己努力去爱，去为自己心中所想不顾一切。因为只有这样，我才能感觉真实，会快乐一些。

　　如果生命把本属于我的东西拿走，一定是认为我还没有足够的资格拥有它；如果有人会因为流言蜚语误解和诽谤自己，那么这样的人远离也是好事。是我的，终归是我的，不是我的，再去争取也会灰飞烟灭。何必呢，还是默默在角落做好一个旁观者，顺其自然，随遇而安，好好过自己的生活。如果生活伤害了你，也不要灰心，人生必经的道路必定是多磨难，但我们依然要按照自己的方式去经历、去感受、去接纳，为它曾经给予我们的那份优厚，为它曾经给予的泪水和温暖。

　　《开头与结尾》里写，真实人生中，我们往往在大势已定无可更改时才迟迟进场，却又在胜败未分的混沌中提早离席。是啊，一切尚未尘埃落定成败不明，你又为什么心甘情愿做那个放弃的迷失者？

　　曾经我怀疑过，痛苦过，犹豫过。而现在，我选择原谅曾经，原谅了过去的自己，我学会把这一切，当作成长。

　　04

　　当走过了曾经隐忍的年月再回首时，我才发现，曾经觉得难以启齿的往事，都不过是沧海一粟。生命给予我的，不是那些艰难，而是成长，是学会举重若轻，是将曾经无法释怀的那些过往，统统放下。

　　你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义。有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅地在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。这个世界如此热闹，网络上无数人轮番轰炸，有人爱发图，有人爱段子，有人爱吐槽，有人爱自拍，他们活得热闹光彩，但也会有人和我一样，顺着自己生命的姿态在默默成长。

　　他们或许与这个世界格格不入，他们或许不再接受关注，但请你记住，他们和你一样，都拥有向上的力量。

　　在我不同的成长阶段，我对努力所达到的高峰有不同的答案，现在我觉得，我们通过努力，是为了让人真切感受到你的真诚，并且给予这份真诚一个默许的认可。而更为重要的是通过努力，不让这个世界改变你的初心。人越长大，初心就显得格外珍贵。此时此刻，做这个世界里一个背光的人，是我想做的。有人说要做一道光，

　　有人说要面对光，但我却想做一个背光的人。如果自己发光，尽管会照亮他人，但也会不小心迷失自己。如果面光而行，尽管会灿烂光明，但也会因为耀眼而看不清前方的道路。只有背对着光，才能够看清这个世界，才能把得失成败看透，才能看懂自己真正想要的是什么。我想起现在很火的一句话：这样的努力，是因为不想和大多数人一样。这样的正能量凸显出个体的存在和特别。但我却不是这样的看法。

　　我对朋友说，我之所以今天努力，是为了和曾经的自己一样。

　　曾经的自己拼尽全力在路上，为了自己心中的梦想而活，曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强，为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。这个世界，什么都可以安排，唯独你的心。这个世界失去谁都不可怕不要紧，唯独失去了你自己。以后还有很漫长很漫长的道路，都要一个人走完，都是靠自己，凭借自己的能力去完成。这条道路，故事是昨天的瞬间，沿着长长的路，恍然如梦，到永远。如果开始没有认真考虑如何走下去，那么就继续顺着内心的道路，做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者，让每一个想扮演自己的人，都尽兴。

　　这座城市已经渐渐苏醒，白光占据了城市里每一个角落，没有人会想到在曾经的黑暗里，有人写下一些话语，告别了曾经的时光，也有人在无人的黑暗中满怀一颗感恩的心。这个世界，总有人以你没有想过的方式活着，也总有人为了自我的成长背光而行。

　　一个难得晴朗的清晨，工作了一夜的我开车走在回家的路上，无数人正在上班的途中。他们和曾经的我无异，也和现在的我相同，他们上班的路那么拥堵，而我背道而驰，却难得的顺畅。我挤过人群，我留下空白，我为自己的未来填补出不同的色彩，我在自己生日的第二天，在新的纪年里，默默告诉自己，要做一个依然有担当的人。这份担当在今日又化为了空白的信笺，要写下什么，留下什么，请自便，请随意，但别忘记。别把一切想的都特别的不得了，别以为所有的目光都聚在你身上，别用你的尺子去衡量这世界，这样你会觉得生活也挺好。

　　我想起了曾经做过的一个广告文案，在最后送给看到这里的你，永远不要忘记自己出发时的决心，也不要忘记曾经这时节里的每一个自己，要做不忘初心内心安静的自己——

　　这个时代，每个人都在大声说话，每个人都在争分夺秒。我们用最快的速度站上高度，但是也在瞬间失去态度，当喇叭声遮盖了引擎声，我们早已忘记，谦谦之道才是君子之道。你问我这个时代需要什么，在别人喧嚣的时候安静，在众人安静的时候发声。不喧哗，自有声。

　　生命中最难的，是你不懂自己

　　01

　　前几日和许久未见的表弟吃饭，他依然是那副不太精神的样子，看着盘子里那一大块肉发呆，我问他有心事吗？他愣了一会儿说，我不知道自己该怎么办。

　　表弟比我小六岁，高中因为成绩不好学了艺术体操成为体育生，高考成绩一塌糊涂没办法上体育院校，只能在西安一家大专学习动画设计。毕业回到家乡做过几份工作，在超市里推销过产品，在小公司做过文秘，为雀巢做过校园活动，但大多无疾而终，后来有了一个志愿者的机会，南下湖南成为机关里的临时行政人员。

　　这就是他可以写进简历里的学习工作历程。吃饭的时候我问他，你知道自己最擅长什么吗？他想了想，不知道。我又问，你知道将来你想做什么吗？他说不知道。我接着问，那你有什么梦想和目标吗？他说不知道。我说，如果你有了想法你知道该怎么去做吗？他不耐烦地说，哥，你别问了，我不知道。

　　几年前一位朋友对我说，他宁愿终日浑浑噩噩过日子，也不愿意去接受看似没有结果的挑战。他觉得自己没有才华能力不高，只是一个普通人，想做的事情不敢做，因为看不到尽头，如果没有结果，那么就宁愿不要开始。只是这样的情绪无法排解，郁郁寡欢。

　　那时我几乎找不到可以反驳的理由，但是当我也走过了同样迷茫困顿的日子，我才觉得这样的话只是借口。先不去谈论那些远的、高大的、了不起的话题，一天天过生活的不是我们这些旁观者，而是你自己，一天天成长的也不是旁人的帮助，而是你自己，一天天看到未来的也不是旁人的眼光，而是你自己。先谈谈自己，你究竟想成为一个怎样的人？

　　如果你想做一个普通人，那么就去做普通的人；如果你想成为更好的自己，那么就勇敢踏出第一步。拿着自己普通的条件去想着更好的未来，然后无法从普通的概念中挣脱出来，再一味强调自己的平凡，本身就是自相矛盾的论题。想做更好，就去做，别去想。如果只是永远停留在不甘心的情绪当中，那不如就放下那些高远，成全自己的现在。

　　我想，努力奋斗的意义，绝不仅仅只限于赚钱，或者是博得社会的认同感，还包括了自我价值的体现，而最直接的，就是抚平了你的这份不甘心。

　　总有一天我们会明白，与自己相处是一件很不容易的事情。梦想和现实永远都是站在相互对峙却相互平衡的立场，最需要做出努力和改变的，唯有自己。

　　我和很多年轻人一样，漂泊在他乡，之所以能够接受这样的日子，说是为梦想，那只是最高的精神支柱，其实是心比天高，不甘心就在狭窄的空间里度过一生。那些和我一样的年轻人，不过是为了给自己的内心一个答案，给往日的那份困顿情绪一个解脱。

　　不管我们现在处于哪个阶段，你都可以把自己变成一张白纸，既然是空白，就不怕任何的尝试和失败。我们有的是机会开始，只是不要摊开这张纸却无从下手，不要还没有开始，就急着结束。

　　努力的结果会带来什么我们不得而知，有时就是一次次的失败，有时就会渐渐地走向成功。失败的原因可能是努力的方向不对，但更有可能的是，你不知道自己努力的方向和那个目标是否正确。每个人都在路上，每个人看似终日朝九晚五，但在这路上，只要你不停下脚步，那么所谓的成功，就会在不远处等着你。

　　至于功利和回报，那不是应该考虑的重点，远远不及这过程当中所带来的充实和享受。虽然在看到成绩时我们会兴奋和激动，但我们应该懂得，这份结果是我们无数次的努力和奋斗换来的。如果我们的努力是为成为一个更好的自己，哪怕退一万步讲就是为了功利，那又为什么不去开始呢？如果我们为了那个目标，踏出了第一步，谁又说那不就是我们对过去的选择和勇敢的一份结果呢？

　　凡事都要一点点做起，如果不做，那么就会永远在你的想法里疲于纠结；如果不去努力改变现在，那么你的明天，就会和现在一模一样，甚至更糟。

　　生活可怕就在这里，一个人如果安于现状，倒也罢了，怕的就是苦于内心的不甘心，但却不愿意改变，到最后现在的日子过不好，未来也岌岌可危。

　　不知如何去做，或者做到中途就因为种种借口回到了起点，那么生活就会陷入一种尴尬的处境，让你在不上不下之间烦恼，陷入自我的怀疑和否定，但这其实归根结底不是你的能力问题，而是心态。

　　心态的转变是改变自己的第一步，如果盲目地去跟风和实践，到最后只能活得很累，只有真正扭转了自己的意识，才会心甘情愿去做那些自己从未尝试的挑战。

　　如果明明想要改变自己，但总是卡在幻想中无法自拔，明明付诸努力却又被迫改变，那么生活就会告诉你，一切都是错误，需要重新再来。

　　而到了那时，你就会发现，被架于空洞想法和残酷现实中间的自己，早已经没有了当年的心力。

　　04

　　我曾经看到一篇文章里写，这个世界上从来没有不可走的道路，也从来没有不可达到的目标，只要你实际地去想，实际地去做，你就会成为更好的自己，哪怕现在你想要达到理想中的高度真的很困难，但起码你有去攀升，那么距离就会一点点接近，但如果你只是仰望和感叹那高远天空，那么，你永远都只能抬着头去望，永远不可能接近它。

　　我们都是这样子，眼前的一切不忍放弃，未来的种种却总想不劳而获，这样子的情绪就会让我们忽略了现在的行动，而只是观望未来种种美好的假象。任何人的成功都不是凭空得来，任何人的道路都不是一帆风顺，你现在看到的所有成功人士，在他们荣耀的背后，哪一个不曾经历过那些义无反顾的勇敢和坚持？

　　人活着不是为了那些所谓的成功，真正意义上的成功就是顺从内心做自己。

　　脚下的路只有你一个人去走，你走得越远，你看得越广，那么你就越成功，成功没有尽头和终点，而是你如何探寻走在这路上的过程。当你放下你的偏执和迷茫，开始迈出第一步，那么你就是成功的，以后的道路，只是丰满了这份成功的介质，加深了你对自我的完善和历练，成为了你心中的自己。

　　我们在青春里耗尽了心力去追逐自己的梦想，去规划自己的道路，难免会有迷茫和困顿，这都不要紧，二十多岁拥有的就是年轻，你还有大把的时间去想你想做的事情，你还有更多的机会去挑战、去失败。如果你认为自己的梦想根本无法达到，那么就换一个更近的目标，一点点去接近那看似虚无的梦想。

　　没有实现梦想不可惜，没有达到自己的终极目标不遗憾，但你应该努力让自己问心无愧。因为只有这样，你才会在未来的日子里获得比社会认同感更加重要的东西，那就是你内心的踏实和无怨无悔，那是之后你在漫长人生道路上的财富，是你面对以后所有困难和阻隔的勇气和力量。因为你知道，你曾经为了梦想而努力和做出行动，你就不怕再一次迎接生活的艰难，你就不会因为那些突如其来的困苦而措手不及。

　　05

　　谁都不知道明天会发生什么，谁也不知道未来有什么在等着我们，如果只是想着可能出现的最坏打算而不准备开始，那么人生中可以成功的机会也会和你擦身而过，而当你看着旁人一点点发出的光芒，就会后悔曾经的停滞甚至是退缩。

　　一个人，不怕将来后悔做过什么，而是怕后悔没做什么。

　　是的。挑战不可怕，困难不可怕，失败不可怕，这条道路上的一切都不可怕，可怕的是你因为这些所谓的可怕而迷失了自我。这百转千回的路途，无非就是和自己的内心、和曾经的自己来一场战争，最终打败你的是自己，你的对手不是别人，永远只有你自己。

　　生活好似一个皮球，你拍它一下，它才跳动；你怀抱着它，那么它永远只能沉睡在你的意淫里。如果不去逼自己，你根本不知道生活会给你带来什么惊喜，世界再精彩，别人再成功，都和你没有关系，你只有做自己，去你想去的地方，走你想走的路，生活才不会刁难你。有些事情不要再去无谓地想，而是该好好思考，下一步应该做什么。

　　也许你要的未来还远在天边，也许你一直跌倒困难重重，也许你已经努力但毫无进展，也许你所看到的现实和你期望的那个未来相差甚远，但是只要你懂得自己，并且勇敢做出选择和决定，就算别人无法理解不能认同，就算那个未来依然无法抵达，你都可以始终活得充实而踏实，因为你知道，你一直都在路上。

　　只有这条道路上的经历才是最宝贵和有用的，也只有经历才能够让我们真正明白这个世界，明白自己。我们都应该去经历一些从未见过的人事，在这途中我们会遇到很多事情，有的刻骨铭心，有的烟消云散，但是在这路途中，当你明白了自我勇敢，那么即使回首，你也不会后悔曾经的开始。真正让我们难以忘怀深怀、感恩的，绝对不会是路上的苦楚和风雨，而是最初那个不顾一切清醒勇敢的自己。

　　这个世界上与自我有关的事情，一是找到一条适合自己的道路，不用瞻前顾后，不必好高骛远，只是心里清楚自己想要的是什么。二是勇敢去做，如果想成为怎样的人，你就要去亲自经历，只有走出了脚下的每一步，才能看到下一刻你所想要的风景。三是记得要坚持，好走的路上风景少，人少的路途困苦多，属于我们的终究有限，只有认定了它，勇敢去走、去坚持，才能够度过前面漫漫的黑夜，收获微光的黎明。

　　我对表弟说：不知道想要什么就回到你的起点，想想曾经的道路，与内心中最本真的自己对谈，找到曾经的出发点。不知道怎么做，就慢慢梳理你的想法，按照一切可行的方式去一点点计划和安排。而当你有了自己的计划，就去坚持和努力。这个世界没有免费的午餐，更没有不劳而获的未来，只有你明白了自己，才能去明白这个世界。

　　你要清楚你的道路不是任何人可以替你打算和安排的，你要明白你不是任何人的翻版，也不是别人的替代品，你只有真正做自己才能活得踏实和快乐，你也只有真正认清了自己，才会明白自己需要什么。尼采说得好：对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。

　　别想太多，没什么用

　　九月初我重新开了新浪微博，开放了评论和私信，一时间收到许多朋友的留言，每天半夜我都在回复许多陌生人的问题，其中绝大部分是在讲述自己的困扰，诉说自己在学习、工作和感情中遇到的问题。有时我会不太客气地说，收起你的自哀，没什么用。有人也会回复，为什么我看了那么多励志美文，还是没办法过好自己的生活？我说，“鸡汤”不管饱，还不如出去吃一顿好的。

　　首先我必须要讲，过于陷入自我的情绪中无法自拔，无论好坏，其实都有一个同义词：浪费时间。

　　很多人都有这样的感受，比如深夜工作结束，没有赶上末班车，独自一人走在空荡荡的马路上，没有空车，手机也没电，看着两旁高耸大楼上闪烁的霓虹灯，或者望着陌生住宅楼里的万家灯火，一时间就会有诸多平日里不会表露出的情绪，甚至会眼眶发红，找不到存在感。存在感这回事，是扎扎实实存在的，在某些特定环境的驱使下，人内心的虚空会急速膨胀，无论是多么成功富有的人，都会有自我的软肋，觉得世界容不下自己，觉得内心无力，而这种平日里最为防备的东西，就会一瞬间攻破防线。

　　我同样也是如此，作为写作者，出现自我情绪的膨胀是常事，夜晚的独处会让某些矫情的念头泛滥成灾，陷入自怜的情绪中无法自拔。感叹逝去的时光，感慨离开的人，惋惜曾经的逝去，然后打开电脑记录，写下一篇篇文章，再被同样感同身受的人看到，从某种程度来讲，这份自我情绪的传递，同样是自怜的扩大化。

　　前几日见一个朋友，她和我分享了同样的话题，出差在外地，工作棘手，恋情也不顺利，深夜坐在充满着异味的大巴车上，看着一座陌生城市的车水马龙，脸贴着玻璃，会觉得特别难过。有时也会在类似的环境下出现这种感受，比如阴天、生病等。总而言之，只要是无法顺应自己的时候，情绪就会雪上加霜提醒你：你是一个人，你无依无靠。

　　不知道你是否有这样的体会，当你每天都处于忙碌时，会感觉时间过得很快，精力充沛，尤其是在做喜欢的工作时，更是像装了永动机一样充满正能量。可当你开始闲下来，无聊地打开手机翻微博看朋友圈，或者一个人发呆，那些情绪会马上渗透进脑子里，让你乱了心神。

　　有一个关于忙的段子。忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕×了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。

　　所以，很多人问我解决的办法，我都是简单地说，找事情做，让自己忙起来，会好很多。但实际上，时间是中药，吃得久了才见效，忙是西药，立马见效，但副作用大。做很多事情并不是要抑制无用情绪的蔓延，而是让你在做事的同时，学会控制。一个对周边和自我有控制力的人，包括工作、情感、情绪，都会对自身起着积极的作用，但丧失了自我的控制，变得盲目和随波逐流，就会陷入情绪旋涡中。

　　朋友在和我谈到这点时说，自己也想过要控制，但总是力不从心，内心没有一刻平静，总是翻江倒海胡思乱想，还有更多时候不知道要做什么，眼前明明有一堆工作要处理，可也懒得去做，没有头绪，任凭自己去发呆去放纵，之后也会懊悔，想要改正，但无济于事，自我意志基本处于瘫痪的状态，还白白消耗了自身的能量。

　　我问朋友是怎么解决的，她说去看文章，看了许多励志的文章，大多都是满满的“鸡血”，告诉你人生是美好的，生活是光明的，应该挺起胸膛好好做人做事，不要怕前路坎坷，怕的是自我萎靡，诸如此类。我问有用吗？她点点头，暂时有用。

　　我笑了，能坚持多久？她叹了口气，也就一两天，你说这是我的问题吗？还是那些道理不对？

　　我摇摇头，道理没错，你只是错在了依然停留在念想里。现在人们大多诟病的鸡汤文，之所以被说无用，就是将世界上的道理变成了唯一化和条框化，通过高大上的论述告诉你世界完美无恙，但大都点到为止，没能解决实际问题。

　　朋友说赞同，我看了之后当时觉得元气满满，可是几天后就颓了，不知道怎么做，所以我就去找一些自我管理的书去看，可是也没用，总觉得不合自己的口味，指引不了自己。�

　　�说，“鸡汤”和攻略一个是直接告诉你道理，一个是告诉你技巧，然后让你明白那些道理。一个是目的，一个是手段。道理永远不变，可人在成长，当我们经过了诸多之后成熟长大，某些道理早已明白，不用再反复灌输。其实是你长大了，怎么能责怪那些道理一无是处呢？朋友问，所以我在浪费时间吗？我点点头，很大程度上来说，是的。

　　自我的控制不在于控制情绪的好坏，任何事情都有两面性，如果能够合理分配时间，减少一些无用功，就会感觉自我的效率倍增，然后加上道理的灌输和积极向上的心态，当然会感觉身心愉悦，自信心也会提升。朋友苦恼地说，我不知道怎么做啊，感觉太难了。我说，不难，别想太多就行了。我和朋友说了我曾经的经历，之前我有将近半年的时间都处于情绪的支配下，感觉世界抛弃了自己，感觉没有人理解，感觉梦想正在远去，然后开始自暴自弃，终日无所事事，看了诸多励志文章不管用，读了许多攻略又不切实际，同时又为自己的这种堕落懊悔不已。在那段时间里，我几乎变成了另外一个人，一个连我自己都不认识的人。

　　但值得庆幸的是，我及时认识到了这点，我了解到自我的狭隘和浅薄，之后便开始学习心理学。在学习的过程中，也不断往内探寻自己，开始察觉到自我接受和排斥的比例，并且顺应情绪做出调整。这时的我，就会变得愈加清醒，从而学会了控制自己。

　　我对朋友说，首先你要察觉到自己正处于这样的情绪中，无论是悲观消极的自怜，还是满满元气但却无作为的“鸡血”，都是不好的。认识自我是最重要的一点，察觉自身的变化是控制的第一步，并且更加容易抛开这些情绪。

　　情绪的来去都有缘由，或许是一件事，比如失恋、失业等不顺利的现实，明白这个源头才能看懂它如何来，才能知道自己的这份不正常的情绪有如何的状态，并且了解它是否会影响自己的正常生活。另外，自我鼓励是控制的基本，自信心的建立是在现实将你挫败后最应该做的事情，如果你没有条件去做心理疏导，那么自我的鼓励是非常有益处的。没有人会一生一帆风顺，人生本就磕磕绊绊，被现实打败并不要紧，怕的是从此一蹶不振。

　　老话说，一鼓作气，再而衰，三而竭。任何的鼓励都不能过于持久，因为它依然停留在表面和情绪，正如你看鸡汤，最多只能看两篇，足矣。太多的道理灌输会麻木自己的神经，从而让你无意识地高看自我的能量，渐渐变得狂妄和自大，并且不会落实到行动上，结果空想便成为了每日主题。

　　我建议去做一点小事培养自我鼓励，做一些力所能及但曾经没有做的事情，比如运动，或者培养新的兴趣爱好。人会因为这些新鲜而简单的事情重新产生正能量，听音乐、看书都是不错的选择。如果开始比较艰难，可以循序渐进。要知道，你所做的事情，不为完成你的工作，而是拯救现在颓废的自己。

　　虽说现在“鸡汤”已经快要成为一个贬义词，但是“喝”点也无妨，人终归是需要正面的情绪，快乐最重要，但快乐不是停留在纸面上的说教，而是你在日常生活中扎实感觉到的。良好的生活习惯，规律的作息时间，有条不紊安排每日的学习和生活，都是加大对自我控制非常有效的办法。

　　但我不反对自怜和发泄情绪，自己在反反复复的情绪中排解，或回忆，或感伤，或埋怨，或悔恨。但要适度调整，及时脱离。这种情绪的蔓延不宜太久，一般一周左右，如果太久就会失去自我，被那些已经过去的事情控制，那时才是病入膏肓，想要摆脱就来不及了。

　　当内心烦躁不安时，我们的心就会完全被周遭所吸引，会因为一草一木的变化，会因为晴天阴天的变更，不断影响自我的情绪。其实这些不外乎是外在原因，根源在于自己的心不静。世间一切万物各有其生长规律，我们也同样如此，关注内心，要比关注外在重要得多，一个平和的心态，就可以提高自我的专注力，并且学会控制自己。

　　人是需要一点力量的，我们不可能控制一切，但我们可以掌握自己，人的伟大和渺小就在于自身的意识范畴。当我们在无法控制之前，先要学会面对，在面对后要勇于突破，并且改变现在的处境，失控可接受的范围应该尽力被压缩到最低。你的人生应该在你的手中，你是舵手，不然你想让谁来走完你的道路？从今年5月开始，几个朋友会在每个周六早晨来我家，大家坐在蒲垫上进行冥想和静态瑜伽，我会在其中加入心理催眠，播放舒缓的音乐，点燃檀香，并且用语言引导大家进入我所规划的场景，加入心理催眠暗示，让大家在深层次潜意识内进行放松，收效不错。

　　朋友依然有些疑惑，这些我都知道，我也想改变，方法我也学了，可就是动不起来，总觉得执行力大不如前。

　　我说，一个自我都无法控制的人，注定会成为最大的输家。如果你愿意输，那么你可以继续下去。但如果你想你的生活更好，你想遇到更好的爱人，那么你自己首先要变得更好，先让自己，配得上你对别人、对这个世界的期待。

　　所有道理中的光芒，畏惧中的肃穆，空虚中的焦躁，错失中的悔恨，不过都是幻象，唯一真实的，只有当下的自己，你的行动力。

　　别光想，去做，踏实去做，抓紧去做。你的自怜自艾，你的鸡血元气，最终如果都没有落实到行动上，那么也只是一个精神残疾的人。如果自己都不懂得如何变好，也不会照顾好自己，那么此刻的身心疲惫又有什么意义？

　　做比想要重要得多，迈出第一步，你所见到的风景，要比你想象的更加美丽。

　　最后，特别想和微博上找我咨询的朋友说，咱不管什么时候都要明白，没有什么是应该的，没有什么是必然的，人活着舒坦就好。与其总是自欺欺人，不如学会坦然接受，在你拥有更好的之前，要先有接受失去的能力。

　　别想太多，真的，没什么用。

　　每日我说·关于生活

　　1月4日11:55a.m.不再

　　我开始慢慢觉得我们没有想象中那么坚强，我们也没有那么强大的抗压能力，其实我们很脆弱，有时甚至不堪一击，明明觉得什么都会过去，什么都来吧，我们无所畏惧，而当暴风雨真正到来时心里却会有巨大的恐慌。不管我们外表装作多么镇定，内心的感受却无法自欺欺

　　人。有时我会想，记得和忘记永远是陪伴自己的伙伴，是随时要做的选择。

　　你拥有了记得，就会舍弃忘记；你选择了忘记，那么就不再记得。当有人离去时，是选择记得还是忘记，有时归于冲动，有时则在情理，永远不是对于自己和他人最好的包票。电影里讲：活着是一种修行，或者你一直都在将错就错。

　　DATE

　　1/910:00a.m.

　　1月9日10:00a.m.冰冻

　　今天有朋友来和我谈心，说幸福根本无人给予，说自己的不如意，我默默地听着，不言不语，任由他发泄。在他离开后我想，其实幸福是可以自己去找寻的，无论你在哪里，处于怎样的位置，在世界的某一个角落，在某一个时期，我们都会享受到幸福。哪怕我们现在正在经历着各种各样不好的事情，哪怕我们认为自己是多么不幸福，但在别人眼里，我们都是幸福

　　的，因为我们拥有别人没有的东西。你要学会比较，学会用另外的角度去看待你的不幸，或许“柳暗花明又一村”，你得到的会更多更多。这些是经历，或者是成长，你应该庆幸你拥有它。

　　DATE

　　6/7日06:45p.m.

　　1月4日0:0p.m.迷恋

　　生活并不是用来回首和妥协的，你退缩得越多，能够让你呼吸的空间就会越小。你也不要想着去将就过日子，这些都是一种逃避和懦弱，一个人如果表现得越卑微，那么幸福就会离你越远。你可以回首自己的过去，让自己感觉安心一点，但生活在此刻的当下，还是要争取自

　　己的幸福。

　　没有必要把自己摆得太低，有些人事，无需刻意就会是你的，而有些也不必一再忍让，你要有自己的原则和底线，这才是真正的生活。

　　1月8日09:10p.m.复得

　　我去了一些地方，给我留下的印象，只有缓慢，好像在那里生活的人们不知道外面的世界发生了怎样的变化。他们只是生活在一个自己幻想的社会里，每天日出而作日落而息，活动的范围就在自己的周围，时间在他们的心中不是必须追赶的事情，但他们自得其乐。

　　简嫃在《梦游书》里写：文字是我的瘾，梦游者天堂，只有在文字书写里，我如涸鱼回到海岸，系网之鸟飞返森林。我想，生活也是如此吧。一道道沟壑，填补了之前的土路，但却又裂开了一条条新的疤痕。

　　月11日10:00a.m.留下

　　不会忘记生活就是我们最大的难题，别人的生活我们或许无法去猜测，但直面自己内心的那份担当却需要足够的勇气。你扛起什么，或许不自知，但丢弃的却是毫不犹豫。人生真正的妙处在于无常，而在这无常当中能够直面自己，坦然自若地面对那些失败和瑕疵，其实也是一种伟大，生活才会愈加真实。

　　想起在童年时，那时的一切都是陈旧的、乏味的。家里条件并不是十分宽裕，但感觉却比现在更加好，人们每天劳作，辛苦工作，只有一点微薄的薪水，但是感觉快乐。现在家里富足了，却依然觉得会空虚，或许我们都是不知足的，正是这种一得一失的感触，让我格外珍惜现在所有的一切。总之，要有不平静的生活，但你要拥有值得珍惜的事情。

　　月19日11:0a.m.打扫

　　生活是需要勇气的，若要直面，就必须经受生活的严刑拷打，接受时间的漫长考验，接受生活的种种无奈，还要拒绝那些诱人的不属于你的诱惑。生活和爱情一样，都是没有保鲜期的，长久以往，都会归于平淡、归于沉寂。在捍卫生活的战斗里，我们或许会伤痕累累、身心疲惫，也许也会弹尽粮绝、寂寞无助，但只要我们还相信自己，相信一切自有章法，来去互为因果，那我们就会心中充满着信仰地活下去。

　　其实，生活无处不在，你接受了、它相信了它，也就是相信了你自己。

　　月4日06:00p.m.得失

　　生活的容量就是这么大，拥有好似一把火，失去就是烟。你点着了火，就会伴随着烟。你得到了一些，或许就会失去一些。但要知晓自己的位置，体悟自己的存在，抓住自己的拥有，明白自己的所得。成与败，不是你知道多少，而是你做了多少。如果不知道自己想要的是什么，就算拥有它也毫无知觉。而痛苦则是磨砺意志最好的工具，它像是一块坚硬的磨刀石，能把你的意志之剑磨得更加锋利；它也或许是智慧的催化剂，能让你的心灵果实更加成熟；它也可能是一块绊脚的路障，你要把它跨越过去，让它成为你成功道路上的垫脚石；它也许是一颗苦涩的果实，你把它放在人生这杯酒里，慢慢品尝，滋味会越来越甜。

　　我们其实不用去害怕那些痛苦，你所受的这些苦，最终生命都会以另外一种更加完美的姿态去拥抱你。

　　5月日10:45a.m.等待

　　等待和选择应该都是非常煎熬的时刻，等待是不确定未知及对将来的期许，选择是在十字路口的徘徊和不可皆得。它们几乎都是我们每天要做的大小的事情，期间伴茫、放弃、把握、珍惜，它们相辅相成，几乎伴随了我们每一天。选择不能够放弃的，等待更可靠的，放弃无法选择的，不重来，我们也不可能站在一模一样的路口，但不要惧怕等待和选择，因为该来的总要来，选择也无分好坏。

　　曾经我以为，做任何事情，并非是值得不值得，而是愿意不愿意。现在我认为，值得和愿意并非是矛盾的，如果你愿意，那么就值得，如果你觉得值得，那么就愿意去做。很多事情不去做，或许并非是两个方面的缺失，而是告诉自己，等等吧，再等等吧。

　　很多时候，我都是这么告诉自己，不是不到，时候未到。

　　5月14日0:00p.m.忠告

　　我们很多时候都是这样，选择了一些事情，之后才会发现不是最适合自己的。选择了错的才知道真正对的已经远去，或许你也会明白，现在你正在经历的不是最适合你的。

　　如果真的是无法改变，那也是因为最适合自己的，已经不在身边。我们可以接受很多不如意，但无法接受曾经的不努力和不坚持。

　　不要把自己的路走成死角才想到转弯；不要等到受伤了才想要去弥补；不要等待失败了才想起那些曾经的忠告。

　　5月18日0:00p.m.突然

　　一些事情的到来太过突然，或者不是自己所想那样，会有本能反应想要逃避，不去接受，装作它没有发生或者对自己没有影响，但其实那些不愿意被接受的事情会变换更多的方式让你去面对，你根本无法逃避。

　　这就好似一个自动贩卖机，你可能投错币，或是按错了按钮，它给了你不一样的饮料或商品，不可以退货，不可以退钱，你只能接受。你或许懊恼，你或许在面对这些时慢慢有了自己的习惯，但最终，错的就是错的，不可以更改。

　　接受那些现实，你可能会在之后慢慢想到办法解决它、摆脱它，真正地做自己。而越是逃避，就会陷得越深，它会如影随形，紧紧绑缚着你，最终会点燃爆炸，变得越加无法收拾。

　　6月1日1:00a.m.信心

　　有些时候是会失去信心，觉得自己已经走入了死角，错以为生活就是如此，太激烈的总归是不好，所有的好坏，都是自己曾经的因造下的果。生活教人成长，或许再过一些年，当更成熟更勇敢时，也许会坦然面对和接受曾经犯下的种种错失，或许会更加举重若轻。

　　有人告诉朋友：一切都还来得及，一切都为时不晚，去学那些喜欢的，去做那些想做的。唯有这样，你才可以拥有更独立的人格和更自由的生活。说得真好。

　　如果真的要和过去告别，那么就扔下曾经不好的过往，带着那些感恩和幸运，再来一点点动力和勇往直前的勇敢，最后加一点酸涩的眼泪，还有拥抱爱人时将要窒息的甜蜜。

　　6月7日06:45p.m.山行

　　我们这一路上啊，总是会遇到好的和坏的，好的东西我们留下，坏的就随手丢弃。但其实，好的坏的都已经留下，因为坏的那些会告诉你，好的是如何珍贵和稀少，它也会教会你那些坏的如何变化成好的。不要把任何东西都绝对化，那是理论上的数据，而并非是我们真正的生活。

　　自己的心是如何，终点便是如何，我们无法追究和避之不及的是人生后半程的平淡，但赋予了最初的悸动，终归是稍稍可惜。一定会有那么一天，平淡与轰烈有一个交界，犹如我最初那场在深山中的行走，隔开时间空间，几多他人的时光都已无法排解自己内心的距离，而当甘愿接受这安排时，就是用言语去诉说那般热闹的过去，接受现在平淡的现实。

　　7月18日09:40p.m.渐渐

　　我可以每天吃饭，我可以每天工作，我可以每天走路，我可以每天消费，我可以每天见很多朋友，我可以每天上豆瓣，我可以每天写文字，我可以每天唱歌，唯独不可以的，是每天都快乐。

　　很多人事的离开，还有曾经的误会和猜忌，我们都要渐渐学会放下和平静。我们曾经承诺过太多，要学习、要奋斗、要微笑、要珍惜、要记得。但是这么多的情绪和承诺，是否可以一一担当，才能够一点点摒弃内心曾经的幼稚和不甘，其实我也不知道。

　　我唯一明白的是，那些渐渐力不从心的不仅仅是年龄的成长，还有岁月给予我们的更多其他的东西。

　　7月6日05：0p.m.值得

　　每个人做事情，总有人喜欢，有人诋毁。我们往往为那些诋毁烦恼，几乎看不到那些喜欢。因为那些诋毁总是歇斯底里，而喜欢是静静地放在心底。

　　不要去怀疑你现在做的事情值得不值得，那应该是旁人心中的评价，也不要去怀疑自己是否愿意，要坚定自己的心。你是否还记得这样子的说法呢？这个世界的所有事情，旁人评说，都是值得或者不值得，而在自己看来，是愿意或者不愿意。

　　7月1日08：00p.m.抉择

　　不要在意生活当中那些附加的恶意。不顺、失落、曲解、谩骂、流言，只需看过便好。要学会取舍，要尝试脱离，在走过荆棘之后的坦途上，再回头望去，一切都不过如此。这便是生命的一个奇妙的点，它让一切轰轰烈烈的事情，在许久之后，都不值得一提。

　　一切的经历都可以让一个人随时改变，你要如何去选择？邪恶或者是善良，愚昧或者是聪明，虚假或者是真实，都在你的一念之间。把握好自己吧，不要让今日选择的结果，变成明日坠入地狱的理由。

　　8月0日0:00a.m.离奇

　　生活中有变化和离奇的事情发生，那些冷僻传奇的事情带来诸多的愉悦。生活的表象给予我们探索和欣赏，那些单纯和明朗只是在进入这个世界后，才带给我们那些美好。人世间有许多的规则和约束，只有接近内心的真实才能作为一种类似于心得的体会被留存和遵守，一如你日日夜夜惦记着的便签。

　　后来我开始放松和理解，更多关照自己以延续他人，我们有更重要的事情需要关注。这个世界无论人事都有两面，没有必要为了纠缠那些喜恶而忽略了生活和正道，喜欢和讨厌并列存在，这再正常不过，何况片面极端的喜欢或讨厌都不合理。只要做好自己，不解释不偏离，不误会不回头，终究一切都会清晰。

　　9月9日11:0a.m.时刻

　　我们总会遇到一些时候，一些失意的时候，一些得意的时候，而在这些不同的际遇里，陪伴着你的人，也不相同，有诤友，有损友，有至交，有小人。你要学会分辨，你要学会觉察，你要善于去了解那些耳边的话语，不要总是等到之后，才会想起自己当初应当如何如何，更多的时候，尝试去原谅和体贴。还有珍惜你眼前的人，我经常这样告诉自己。

　　最近我反复阅读一些经文和古老传说故事，想从其中得到更深层的意蕴，也遇到很多奇怪玄妙之事，它们让我更加明白爱与被爱不是理所应当，此刻的决定都是之后笃定的结果，不要怕现实中没有未来，怕的是你心中存在一个末日。没有什么不可替代，没有什么必须拥有。

　　10月11日10:5a.m.一切

　　我总是在想是不是我们越来越冷漠了。这个社会就是一场现场直播的情景剧，无数的悲欢离合同时上演，有人沦陷，有人陶醉，不管如何都无法离开。一切我们的行动，都被赤裸地暴晒在阳光下，没有人替我们活，没有人替我们爱，只有自己．曾经有人说人似鱼，是群集生活，但永远是独立的个体。其实，我们远远没有鱼那么简单和单纯。

　　我们不要怀疑自己有黑暗的一面，虽然很多时候压制着它，但某些时刻它就会钻出来占领头脑。它会让你看到许多阴暗的角落，会把你指向错误的道路，甚至会为你设置专属的陷阱，又让你心甘情愿不自觉沦陷。我们要做的是认清它，需要自我救赎，踏上归途，但这不妨碍相信并爱着这个想逃离但又无处可逃的世界。

　　1月5日11:0a.m.因果

　　遇合之人，离散之人，同时是因，也是果。因为这因，相遇相聚，因为这聚，又结成了分离的果。人走走停停，大多是拾起和放下。

　　你不放下，就无法拾起。把拾在手中的种子播种，把彼此的阳光和善良剪下几寸放心上，然后收获果实。

　　或者走进黑暗之中，再放出那光，照亮前路，将心中那些曝晒在阳光下的影像统统归拨，放在自己新的抽屉里，锁上一把回望之名的锁，什么时候想要再次归来，什么时候再来开启时间的心门。

　　1月15日0:10p.m.心情

　　不管走到哪里，都会有一种心情，那就是一边回望一边跳远，以求不负我心。这是一份自得其乐的事情，或许只有在每一个人，尤其是年轻的我们，经历了更多之后，踏破了鞋子，踏出了一条自己的道路，才能明白——明白了自己，明白了生活，我们就在这平凡点滴时光之中，也在这时光之中独立的核心位置。心之所要，心之抛弃，都源于自己，生活是一件不可思议的礼物，里面或许是惊喜，或许是悲剧。

　　我从来都不曾真正走进谁的生活，也不愿意将自己的世界全部敞开，这或许是我们的通病。在日复一日的昼夜交替里，生活很少给我们好脸色，单纯的美好和幸福仅是一瞬，但人活得太容易就不好玩了，就过自己的生活吧。正如那句话：我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。

　　未完成壹复古相册

　　将你珍爱的照片放置于此，让它们不再只是影像，而是时光中隽永的记忆。（未完待续）